# 想和儿子控制不了，怎么破？
# 想和儿子控制不了，怎么破？
哎呀妈呀，遇到和儿子斗争的小战场，感觉自己就像个无敌赢不了的“战士”！每天面对那张迷之焦虑的脸，感觉自己就像打了个超级大迷魂阵：明明想教他做人，可他偏偏像头闯祸的小野猫，怎么惩罚都统统“弹回”来，根本没法搞定。是不是每个父母都曾这样？别慌，咱们这篇文章就像个“操作手册”，帮你搞定这个“控制不了”的焦灼感，让你从烦躁变轻松，笑对闹剧！
首先，这个“控制不了”的感觉，绝不是你一个人的事。朋友圈里随时可以看到“我家儿子又惹祸”系列，那是“家庭真人秀”的常驻嘉宾。其实，咱们得明白一点：控制？真的控制得了吗？帖子里经常会有人喊：“我整天想让他听话，可搞得自己要崩溃”。这就像试图用铁锅抓空空气，瞎折腾不如变个思路：怎么引导，怎么陪伴，才是王道！
有人说，控制一个孩子，像是试图用手电筒捉迷藏的猫，明知道早晚得被猫逗得毫无还手之力。都搞不清孩子这“野性”在哪里，闹着要自由，偏偏父母又担心“长歪”。其实啊，很多时候我们想控制的只是行为，而问题的核心，是要引导他们学会自己管理。让孩子知道“这个不行”“那个可以”，关乎的是 *** ，不是力量的较量。用“引导式教育”这把“魔杖”，让孩子逐步明白，他控制不了自己脆弱的心，而父母则是那个耐心的“导航员”。
这里面还藏着一堆“坑”，比如“我怎么总应付不过去？”所谓“反应过度”，其实是大部分父母的常态。遇到孩子调皮捣蛋，之一反应八成是“要不要吼两嗓子”，然后发现对方根本不听，不仅没效果，还得被自己气得内牛满面。其实，解决之道在于“蹲下来讲话”，你可以像和朋友一样轻松，甚至还可以来点“变身服务员”式的笑料，逗得他开怀，把注意力从“闹”转向“互动”。
再来，科学研究告诉我们，孩子特别喜欢“被理解”。如果你只是单纯“管”，他可能会觉得自己像个“被遗忘的角落的流浪猫”。这些年，心理学家发现，父母用“同理心”去理解孩子的感受，比用“命令”更能激发他们的“合作欲望”。比如，孩子在哭闹，别急着“竖起大拇指”说“不要哭”，而是说道：“我知道你很难受，是不是觉得事情太难了？”一语道破天机，孩子一听，瞬间少了“敌意”，变成了“伙伴”。
还有一个技巧：不要把“控制”当成唯一目标。很多父母的心态都在“我要让他听我的话”，可是这就好比在大海里划小舟，一不留神就被浪潮带偏了。试试放宽心态，给孩子一些“自主空间”。比如说，某次你说：“你自己决定穿哪件衣服吧”，结果发现他满头“我喜欢这件！”的喜悦，比你强行安排还管用。这样，孩子就会觉得“我被尊重”，自发地愿意“配合”，控制就像泡沫一样，打得越猛越碎。
当然，不能忘了“榜样作用”。多说多做，父母就是“活教材”。你跟他讲“要有耐心”，自己就得先演绎耐心；你提醒他“学会分享”，自己先把“菜单”上的糖果分一半。只要你表现得像个“神操作”的好榜样，孩子自然会心领神会。记住，父母的行为，是最直观，也是最“有说服力”的教材。谁不喜欢看“温馨萌爸萌妈”？
此外，设立合理的“奖惩”机制，也能帮你一臂之力。比如，一个“小彩蛋”：“今晚乖乖吃饭，好吃的水果我给你准备”；或者“表现好就可以多玩十分钟游戏”。让孩子把“配合”变成一种“有趣的游戏”，而不是硬性的“任务”。科学家们都验证了，这样的激励，比暴力或者严厉管教要有效得多。这就像给小狗设立“奖励站”，而不是只会“惩罚”的笼子。
当然，遇到“控制不了”的你，心态最重要。别把自己逼得像个“铁血将军”，放松点，笑一笑，跟孩子一起“嬉笑怒骂”，也许会带来意想不到的效果。有时候，搞笑也是“软实力”，逗得孩子不反抗，只想“变成你的小粉丝”。别忘了，爸爸妈妈其实也是“临时演员”，只要调动好自己的“演技”，就能在家庭大舞台上自如应对各种“闹剧”。
所以，想和儿子“控制不了”？那就试试“换个角度”，用点你意想不到的“奇招”。比如，突然变身“游戏达人”，用“你赢我一次”的套路让他主动“投降”；或者用“角色扮演”玩上几把，“你是老师，我是学生”，教学相长，胜负已不重要。婉转地告诉自己：控制，或许只是个“幻觉”——真正的力量，是“陪伴”和“引导”。说到这里，你是不是也有点感到豁然开朗了？不要急，下一步，是不是可以试试——（你猜猜？）
